Vous voulez être béni·e, ou faire bénir une autre personne, au Nom du Monstre en Spaghettis Volant ? Vous êtes au bon endroit !
Vous ne croyez pas aux pouvoirs de la Bénédiction ? La personne à qui vous la destinez n’y croit pas ? Pas de souci ! Selon les dernières données scientifiques (voir références ci-après), que vous y croyez ou pas, cette bénédiction pourrait vous aider !
Cliquez pour télécharger le Certificat, et remplissez-le avec Acrobat Reader
Le Révérend Klasker Kempouez vous propose, totalement gratuitement et sans engagement ni garantie de résultat, sa Sainte Placébénédiction. Pour cela, téléchargez le Certificat de Placébénédiction ci-dessus, au format PDF. Vous pourrez y ajouter votre nom, ainsi que celui de la personne à laquelle vous voulez l’offrir. S’il s’agit de vous-même, inscrivez deux fois votre nom. Plaisir d’offrir, joie de recevoir, ils n’en seront que multipliés ! Vous pouvez l’envoyer en pièce jointe dans un mail, l’imprimer et même l’encadrer pour en bénéficier en permanence !
Nombreux sont ceux qui cherchent La Voie, qui sont prêts à accueillir en eux la Lumière du FSM, et pourtant errent dans l’Obscurité, à la recherche du Chemin.
C’est à eux, c’est à vous, que je m’adresse aujourd’hui pour vous dire que le Chemin n’est pas seulement parsemé d’épines, mais au contraire qu’il est doux et aisé, et ne demande qu’à être foulé par vos pieds pérégrins.
« Comment devenir pastafarien ? », vous lamentez-vous dans la Nuit.
J’ai entendu vos voix, et vous réponds en ce jour Béni.
Rien de plus simple que de rejoindre notre Vaillante Communauté, et voici comment, en seulement Trois Étapes :
ÉTAPE 1 :
Prenez la décision de rejoindre l’Église !
C’est très simple. Pour devenir pastafarien, il vous suffit de le vouloir !
Vouloir, c’est Croire !
Vous n’avez pas besoin de :
participer à des cérémonies,
payer des cotisations,
faire des promesses ou une déclaration de foi,
abandonner votre foi actuelle,
connaître le pastafarisme,
croire strictement au Monstre volant en spaghettis.
ÉTAPE 2 :
Familiarisez-vous avec les croyances fondamentales du pastafarisme. Donc, pour devenir pastafarien, il vous suffit de vouloir en être un. C’est formidable !
« On est des vraies canailles… des maudits pirates… Trinquons mes jolis yo ho ! » Jack (Pirates des Caraïbes, jusqu’au bout du monde)
À présent, le moment est venu de connaitre les fondements de votre Nouvelle Foi. Pour commencer, voici quelques-uns des piliers fondamentaux du pastafarisme. Cependant, vous n’avez pas besoin de les appliquer à la lettre pour être pastafarien.
Le Monstre volant en spaghettis (MVS) est la Déité suprême.
Il est invisible, présent et omnipotent.
Il s’est manifesté à Notre Prophète Bobby Henderson sous la forme d’un entrelacs géant de spaghettis avec deux boulettes de viande et deux yeux.
Il a créé l’univers tout entier en quatre jours, puis il s’est reposé pendant trois autres jours.
Les pirates sont considérés comme des êtres sacrés. Ils contribuent à lutter contre le réchauffement climatique, protègent contre les catastrophes naturelles*.
Chaque pastafarien doit s’efforcer d’être un pirate, et contribuer ainsi à protéger la Planète.
Le Paradis des pastafariens est un monde mystique de Paix et de Bonheur, parsemé çà et là de volcans à bière et d’usines de stripteas·eurs·euses, selon les goûts de chacun. Il est baigné de la Lumière Divine, et les Élus y festoient pour l’éternité.
L’Enfer des pastafariens est réservé aux Méchants. Il ressemble en tous points au Paradis, sauf qu’il y pleut sans cesse, que la bière y est éventée, et les stripteas·eurs·euses porteurs d’horribles maladies sexuellement transmissibles.
*Henderson a prouvé que « le réchauffement planétaire, les tremblements de terre, les cyclones et les autres catastrophes naturelles sont une conséquence directe du nombre décroissant de pirates depuis les années 1800″. Voir le graphique qui le prouve (Wikipedia)
ÉTAPE 3 :
Étudiez les textes sacrés du pastafarisme.
Pour découvrir votre nouvelle religion, essayez de lire les saintes Écritures pastafariennes.
L’Évangile du Monstre en Spaghettis Volant constitue le livre sacré le plus important des pastafariens. L’Évangile, nominé pour le « Quill Award » en 2006, a été publié la même année à la suite d’une lettre ouverte envoyée par Bobby Henderson au Comité de l’éducation de l’État du Kansas aux États-Unis, pour protester contre sa décision visant à introduire l’enseignement de la théorie du « Dessein intelligent » dans les écoles publiques.
L’Évangile présente en détail les différents aspects du pastafarisme et à ce titre les nouveaux convertis doivent le connaitre.
Le Canon Libre (The Loose Canon) est un recueil de textes sacrés du pastafarisme. Vous pouvez en consulter la version originale en ligne en visitant ce site. Il contient des récits religieux, des guides pour la vie quotidienne, des prières et les écrits de nombreux personnages importants de cette nouvelle croyance, comme le capitaine Jeff.
Vous pouvez aussi adopter la Foi du Moussaillon, qui « Croit et n’se pose pas d’questions ». Cette attitude sied surtout à ceux qui ont du mal à lire, mais le MSV bénit les Simples, alors, pas de souci !
« On peut voir trois principaux objets dans l’étude de la vérité : l’un, de la découvrir, quand on la cherche, de la démontrer, quand on la possède, le dernier, de la discerner d’avec le faux quand on l’examine. » Blaise Pascal Mathématicien, Philosophe, Physicien, Scientifique, Théologien (1623 – 1662)
Selon le pastafarisme, les pirates sont les Premier Créés, les premiers pastafariens, des « êtres absolument divins » (source : Bobby Henderson, dans « Open Letter To Kansas School Board », 2005) .
En effet, certains voudraient nous faire croire que nous descendons du singe, sous prétexte que nous partagerions avec eux 99,9% de notre ADN !
Réfléchissez, est-ce raisonnable, alors que nous partageons 100% de notre ADN avec les Pirates ?
L’image des pirates présentés comme des « voleurs et des hors-la-loi » est, dans la vision pastafarienne, de la désinformation et de la calomnie répandue par les théologiens chrétiens.
En réalité, les pirates étaient les Premier Nés de notre Créateur, des « explorateurs pacifiques répandant la bonne parole » qui distribuaient des friandises aux petits enfants, et les pirates modernes n’auraient plus rien à voir avec les « anciens boucaniers aimant s’amuser ».
Certains pastafariens croient que les pirates fantômes sont la cause des mystérieuses disparitions de navires et d’avions dans le Triangle des Bermudes.
Henderson avance que « le réchauffement planétaire, les tremblements de terre, les cyclones et les autres catastrophes naturelles sont une conséquence directe du nombre décroissant de pirates depuis les années 1800 ». Un graphique accompagnant la lettre montre qu’alors que le nombre de pirates diminuait, la température mondiale augmentait.
En 2008, Henderson interpréta le fait que la Somalie a les plus basses émissions de gaz à effet de serre de tous les pays comme une preuve de sa thèse, puisque le golfe d’Aden a le nombre le plus élevé de pirates.
Votre conversion a amené La Lumière dans votre petite vie misérable. Et maintenant, vous voulez œuvrer à la répandre autour de vous.
Un petit conseil : Allez-y mollo. Le MSV n’aime pas les martyrs, Il pense que c’est juste du gâchis, ou du masochisme (mais après tout, si c’est votre truc …)
Quoi qu’il en soit, pour participer activement à l’Œuvre de Notre Créateur, voici quelques petites choses dans lesquelles vous pouvez vous lancer :
Étudiez les Textes Sacrés
Commencez par choisir avec soin votre secte pastafarienne.
Prenez votre temps 😉
Les pastafariens qui veulent approfondir leur foi ont la possibilité d’adhérer à une secte. Les sectes interprètent la parole du Monstre volant en spaghettis différemment, ce qui conduit à des croyances et des pratiques différentes. Sauf si une secte brise l’un des Huit Condiments, il n’y a pas de bonnes ou mauvaises sectes, c’est une question de préférence personnelle. Les deux courants principaux du Pastafarisme sont la branche orthodoxe et la branche réformée. Les croyants orthodoxes ont tendance à être plus conservateurs. Ils interprètent littéralement les croyances pastafariennes. En revanche, les adeptes de la secte réformée sont plus ouverts aux interprétations allégoriques, comme la CESTPASTRISTE. Par exemple, de nombreux adeptes du pastafarisme réformé croient en un Créationnisme Automatique, c’est-à-dire que le MVS a créé l’univers par un seul événement (la Grande Ébullition), puis a laissé le processus se développer naturellement pour aboutir à l’apparition de la vie. Les pastafariens orthodoxes estiment que le MVS a littéralement et délibérément tout créé. Le Révérend Klasker Kempouez vous recommande, bien évidemment, de rejoindre la CEPASTRISTE (mais après, faites comme vous le sentez, hein ?)
Faites connaître le Pastafarisme autour de vous
Répandez la Bonne Parole
L’Église du MVS encourage ses membres à promouvoir son message, tant que cela n’entraine pas le harcèlement ou la persécution des autres. L’un des moyens les plus populaires consiste à distribuer des tracts de propagande sous la forme de dépliants, de brochures, de livres, etc. Si quiconque vous pose des questions sur votre religion, donnez-lui les informations nécessaires. Qui sait ? Peut-être lorsqu’il verra que votre religion est si géniale, il sera tenté de s’y convertir.
Vous pouvez accéder aux documents de la propagande officielle en visitant ce site . Vous pouvez aussi produire votre propre matériel de propagande, si vous le voulez.
Toutefois, veillez à la conformité de vos supports avec la Doctrine Pastafarienne. Il n’est pas conseillé, par exemple, de distribuer des brochures qui prônent que « le Monstre en spaghetti volant hait ceux qui pratiquent d’autres religions ». Cela pourrait le mettre TRÈS en colère. Et puis, les Pastafariens n’aiment pas trop les bigots, fussent-ils eux-mêmes Pastafariens.
Hé oui, il y a aussi les « Bons Pastafariens » et les « Mauvais Pastafariens » ! Comment les distinguer ? Pour vous y aider, regardez ceci.
Œuvrez pour une reconnaissance officielle de votre religion.
Les héros de la foi pastafarienne n’abandonnent pas, quand on leur dit qu’ils n’appartiennent pas à une religion réelle. La reconnaissance officielle de votre religion par un organisme gouvernemental local ou national constitue l’un des actes les plus braves et les plus dévoués qu’un pastafarien puisse faire. Non seulement il accroit le rayonnement du pastafarisme, mais il contribue aussi à illustrer le caractère arbitraire des privilèges spéciaux que la société accorde aux autres religions.
Le Pastafarisme est reconnu dans certains pays comme une religion à part entière, ignoré ou raillé dans d’autres, voire carrément persécuté. (Cliquez ici pour en savoir +)
Vous pouvez essayer de porter une passoire sur votre tête dans des photographies officielles. Voici quelques exemples:
En 2013, Lukas Novy, un pastafarien tchèque, a gagné une bataille juridique, en invoquant des motifs religieux. Il a obtenu le droit de porter une passoire sur sa tête sur la photo d’identité de sa carte d’identité [en savoir +] .
En 2014, Christopher Schaeffer est devenu le premier politicien pastafarien aux États-Unis, lorsqu’il a prêté serment devant le Conseil de la ville de New York (Pomfret), en portant une passoire sur sa tête [en savoir +] .
Shawna Hammond a été autorisée à porter sa coiffure religieuse sur la photo de son permis de conduire en Oklahoma .
Jessica Steinhauser a démontré sa liberté religieuse en portant sa passoire métallique sur sa tête sur la photo de son permis de conduire dans l’Utah.
En 2015, le gouvernement de la Nouvelle-Zélande a reconnu la compétence de l’Église pour célébrer les mariages.
Si, en France, vous réussissez à obtenir une reconnaissance officielle, le Révérend Klasker Kempouez s’engage formellement à vous envoyer 3 douzaines de crêpes de froment et 3 douzaines de crêpes de blé noir (réalisées sur bilig Krampouz, selon les enseignements du GRETA de Pont-L’abbé)
Un mot du Révérend Klasker Kempouez : « Il est tout à fait possible d’être Croyant mais non Pratiquant. Le MSV n’en a cure. Cependant, pour certains, leur Foi doit se manifester par des rituels, des récitations de prières. Certains ont le besoin de demander, de remercier Notre Créateur de Ses bontés, et cela Lui va aussi. Et si vous ne demandez rien, vous serez assurés de le recevoir en abondance.«
Priez le MSV. Les pastafariens dévots peuvent décider de prier tous les vendredis, tous les jours ou chaque fois qu’ils souhaitent le faire. Il n’y a pas des règles strictes concernant l’heure et le lieu de la prière. Les grandes personnalités du pastafarisme ont écrit de nombreuses prières qui sont très populaires, mais vous n’avez pas besoin de les réciter. Le MVS entendra toutes les prières sincères, même si elles sont improvisées. Mais cela ne veut pas dire qu’il Se bougera les Tentacules pour vous ! Aide-toi, et espère que le MSV t’aidera ! Si vous choisissez de prier, terminez vos prières avec la sainte parole « Ramen ».
Voici un exemple de prière pastafarienne. Vous pourrez en télécharger d’autres en cliquant sur ce lien .
La prière du Savoir Tirons du Monstre en Spaghettis Volant Sa Sauce; Et de Sa Sauce, Ses Nouilles; Et de Ses Nouilles, Ses Boulettes de viande; Et de Ses Boulettes de viande, le Savoir; Et du Savoir, la Connaissance des choses savoureuses; Et de la Connaissance de ces choses, l’Amour des Spaghettis; Et des Spaghettis, l’Amour du Monstre en Spaghettis Volant. Ramen.
Priez le MSV, si vous en ressentez le besoin.
Ne persécutez pas les personnes qui ne croient pas au MSV. Alors que les pastafariens sont encouragés à répandre la bonne parole du MSV quotidiennement, ils ne sont pas autorisés à harceler, intimider ou ennuyer les personnes qui n’acceptent pas le MSV. En effet, ces comportements vont à l’encontre des enseignements des commandements de cette religion. De plus, il s’agit d’attitudes grossières, totalement étrangères à la dégustation des pâtes dans un cadre détendu et à la philosophie du pastafarisme, qui s’appuie sur le principe de vivre et laisser vivre. Notez que cette règle ne concerne pas uniquement les adeptes d’autres religions qui pensent que le pastafarisme est une hérésie, mais aussi les personnes athées et les agnostiques.
Ne vous fâchez pas avec les malcomprenants !
Vivez heureux, car c’est le plus important. Le Pastafarisme est une religion qui a été conçue pour permettre à ses partisans de la pratiquer avec plaisir. Les adeptes du MSV ont des pratiques différentes qui vont d’une extrême dévotion à un comportement religieux très décontracté, voire carrément laxiste. Cependant, tous devraient considérer leurs croyances Pastafariennes avec un peu de sérieux et s’offrir une bière tous les vendredis après-midi, en se conformant aux préceptes que le MVS a édictés dans sa sagesse infinie. Ne vous prenez pas la tête à propos des rituels pastafariens. Souvenez-vous que c’est une religion qui croit en un Paradis où coulent les Volcans à Bière…
Les Pastafariens partagent leur Foi dans la Joie du MSV
La Religion est une forme de hacking mental qui implique un effet de groupe (Imaginez une religion dont le seul et unique croyant serait à la fois le Pape, le Clergé et le seul fidèle…)
Il en est de même chez les Pastafariens, qui se réunissent pour partager divers rituels et coutumes afin de célébrer en commun le MSV. Notez qu’en général nos « Bons Moments » sont ouverts à tous, croyants comme non-croyants, dans un esprit de Partage et d’Amour. Puissent-ils tous être illuminés de Sa Sainte Graisse !
Karen Martyn, Ministeroni de l’Église du FSM à Wellington, Nouvelle Zélande, autorisée à célébrer officiellement les cérémonies civiles ( mariages, funérailles, etc.)
Voici une brève liste des fêtes les plus importantes du calendrier pastafarien :
Le vendredi : Appelé également Freeday, en français Ventredi, c’est le jour du sabbat pour les pastafariens. Toutefois, la célébration ne demande aucun effort spécial, sinon de s’efforcer à fournir le moins d’efforts possible. Les pastafariens célèbrent généralement ce jour en partageant un plat de pâtes, en buvant de la bière et en se reposant.
Nouillel : cette fête, pour les pastafariens anglophones, est dénommée « Holiday », qui signifie vacances ou jour férié en anglais. Elle a lieu à la fin du mois de décembre, (mais il n’y a pas de date imposée) entre le 20 et le 31 décembre. Les pastafariens célèbrent cette fête comme ils veulent, en suivant la tradition pirate avec des pâtes et de la bière.
Illustration de la fête de ChriFSMas (vue d’artiste)
Ramendan : c’est le mois du sacrifice pendant lequel les pastafariens ne peuvent manger des pâtes et des plats de nouilles qu’après le coucher du soleil. Les dates de début et de fin de ce mois varient d’une année à l’autre. Devant l’incertitude, de nombreux pastafariens, principalement réformés, plutôt que de zapper le rituel, le zippent, et concentrent leurs efforts sur une seule journée.
Les Fêtes de Pâtes, ou weekend Pastal : Pour célébrer le renouveau de la Nature créée par le MSV, les pastafariens s’offrent un festin de pâtes, s’habillent comme en pirates et participent au rituel du passage du bandeau :Assemblés en cercle, chacun, à son tour, porte le cache-oeil et fait le récit de sa rencontre avec notre Foi. Les dates varient d’une année à l’autre, mais généralement la fête a lieu en mars ou avril.
La Journée Internationale du Parler Pirate (19 septembre) : cette fête n’appelle aucune explication particulière. Le port d’un costume de pirate est recommandé, mais non obligatoire, et il est souhaité de s’exprimer comme un pirate.
Proposition d’illustration parsisienne pour la Journée Internationale du Parler Pirate
L’idée originale de ce Jour spécial revient aux américains John Baur (dit « Ol ‘Chumbucket ») et Mark Summers (dit « Cap’n Slappy »). Les Pastafariens croient que le MSV leur a soufflé l’idée que le 19 septembre serait chaque année une journée où chacun dans le monde devrait parler comme un pirate. La date du 19 septembre a été choisie par le MSV parce qu’elle était celle de l’anniversaire de l’ex-épouse de Summers, et que donc il lui serait facile de se la rappeler Par exemple, on saluera ce jour ses amis non pas avec « Bonjour ! », mais avec « Ohé, moussaillon ! »
Hail o’Wind, ou Fête des Bords (le 31 octobre) : Comme Halloween (de « All Hallows Eve » (the eve of All Saints’ Day) Hail o’Wind est célébrée dans la soirée du 31 octobre, et trouve ses origines dans la fête de Samain (dieu des morts), une célébration celtique pour marquer la nouvelle année et la fin de la moisson. Les esprits des morts revenaient spécialement pour l’occasion et un accueil spécial leur était réservé. Les Pastafariens célèbrent en ce jour les Pirates défunts, dont ils évoquent le souvenir en se costumant eux-mêmes en pirates, et en offrant des bonbons à tous les enfants du voisinage. Il est d’usage de se promener en groupe, ou Équipage, et d’adopter un itinéraire complexe (« tirer des bords »).
Ces commandements, également connus sous le nom des Huit Condiments, furent donnés au capitaine pirate Mosey par le MVS lui-même, et forment le code fondamental que tous les pastafariens doivent respecter.
À l’origine, il y en avait 10, mais Mosey en a abandonné et/ou brisé deux en descendant la montagne (Quand il s’est réveillé, il n’en avait aucun souvenir, suite à l’abus de Bibine mâtinée de rhum …).
On peut les considérer comme les normes morales unissant les Pastafariens, toutes sectes confondues. Vous noterez qu’ils se présentent comme des incitations plutôt que des ordres, preuve que Notre Créateur est quand même plutôt cool.
Les 8 Condiments Sacrés
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de vous comporter en moraliste cul béni quand vous prêcherez Ma Bonté Nouillesque. Si certaines personnes ne croient pas en Moi, c’est bon : vraiment, JE ne suis pas Vaniteux. De toutes façons, ils ne sont pas concernés, alors n’essayez pas de Me faire changer de sujet.
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de vous réclamer de Mon Existence pour opprimer, soumettre, punir, éviscérer, ou quoi que ce soit de méchant dans le genre, vous voyez. Je n’ai vraiment besoin d’aucun sacrifice : La pureté est faite pour l’eau potable, pas pour les personnes.
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de juger les gens sur leur apparence, leur habillement, leur langage, ou quoi que ce soit dans le genre. Soyez juste cools et sympas, OK ? Oh, et puis calez-vous bien ça dans les replis de vos méninges : Femme = une Personne. Homme = une Personne. C’est kif-kif. Personne ne vaut mieux qu’un autre, sauf à parler mode, et là je suis désolé, mais Je suis obligé de reconnaitre que les femmes et seulement quelques mecs savent faire la différence entre tyrien et fuchsia.
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d’avoir des comportements dégradants pour vous, ou vos partenaires consentants, d’âge légal ET capables de discernement. Et pour ceux que cela offenserait, JE pense à l’expression « allez vous faire #% ^ & », à moins qu’ils n’y voient offense, auquel cas, ils peuvent éteindre la télévision pour une fois, et aller faire un tour, pour changer.
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d’aller affronter les idées des bigots, misogynes, les idées haineuses, avec l’estomac vide. Bouffez, et après allez mettre une branlée à ces enfoirés.
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de dépenser des fortunes à construire des églises/temples/mosquées/sanctuaires en l’honneur de Ma Bonté Nouillesque, alors que l’argent pourrait être mieux dépensé pour (à vous de choisir) : a : en finir avec la pauvreté dans le monde ; b : en finir avec les maladies; c : vivre en paix; d : faire l’amour avec passion; e : faire baisser le prix de la vidéo à la demande et du livre numérique.
Je suis peut-être un Être Omniscient en Dérivé de Farine Complexe, mais j’aime les choses simples de l’existence. Comme il se doit. C’est Moi qui les ai créées.
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de raconter partout que Je vous Parle, rien qu’à vous. Vous valez mieux que ça. Grandissez un peu. Et je vous le dis : de l’amour de votre semblable, ne pouvez-vous pas prendre conseil ?
Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de faire aux autres ce que vous ne voudriez pas pour vous-mêmes quand vous faites des trucs qui, hummm, impliquent l’usage de cuir, de lubrifiant, de vaseline… Si l’autre personne est branchée là-dessus, toutefois (conformément au N° 4) prenez-le comme ça vient, prenez des photos, et pour l’amour de Sa Lubricité Cosmique, sortez couvert ! Franchement, ce n’est qu’un morceau de caoutchouc.
Si j’avais voulu restreindre votre plaisir quand vous prenez votre pied, Je vous aurais créé des organes avec des épines, ou un truc du genre….
Carte de la commune de Santec, en Finistère, révélée comme Modèle de la Répartition Idéale au Révérend Klasker Kempouez par le MSV
Livre Premier de la Révélation de Santec Texte fondateur de la Communauté de l’Église Sainte et Théosophistique Pastafafarienne de l’Annonciation Singulière du Théorème de Répartition Idéale de Santec et ses Territoires Extérieurs (CESTPASTRISTE)
Version originale des 42 versets rédigés par le Révérend Klasker Kempouez, anciennement connu dans le monde profane sous le nom d’Ista Nkeoké-Osimiri
01 « Ô mes Frères en Humanité, je viens vers vous pour faire entendre La Parole qui m’a été donnée par le MSV1, Créateur de l’Univers, Graisse lui soit rendue. Puissiez-vous être touchés par Son Nouillesque Appendice.
02 La vingtième année, le douzième mois, le cinq du mois, je me trouvais à Santec au milieu des exilés près des rives de la Grande Mer. Les cieux s’ouvrirent et j’eus des visions divines.
03 Le cinq du mois, la cinquième année succédant celle du Bouc de Bois, la parole du Créateur fut adressée au Croyant, dans le pays des Santecois, face à l’île de Batz. La main du Seigneur se posa sur lui.
04 J’ai vu : un vent de tempête venant de l’ouest, un gros nuage, un long bras jaillissant et, autour, une clarté ; au milieu, comme un scintillement de vermeil du milieu du feu.
06 Il avait Neuf Appendices et chacun était enduit de la Sainte Sauce.
07 Ses Appendices étaient emmêlés ; leurs extrémités, luisantes de Sa Graisse, étincelaient comme scintille le bronze poli.
08 Des yeux, sur les Saintes Boulettes, étaient tournés dans les quatre directions, regardant au Nord, et au Sud, comme à l’Ouest et à l’Est.
09 Ils ne se tournaient pas en avançant : ils allaient chacun droit devant soi.
10 La forme de ses Appendices, c’était aspect de tentacules et, semblaient, vers la droite, ombre de capellini pour quatre, ombre de fusilli à gauche pour quatre, et forme de spaghetti pour tous.
11 Ils étaient déployés vers le haut ; De chaque côté, deux se rejoignaient l’un l’autre, et deux s’ouvraient au Monde. Chacun allait droit devant soi ; là où l’Esprit voulait aller, ils allaient. Ils avançaient sans s’écarter.
12 Sa Bouche s’entrouvrait. Son aspect était celui de brandons enflammés, une certaine apparence de torches allait et venait entre Ses Dents. Il y avait la clarté du feu, et des éclairs sortant du feu.
13 Je sentis Son Nouillesque Appendice effleurer mon front et j’entendis Sa Parole.
14 Elle me fut donnée ce soir-là, alors qu’après quelques Rosko, la bière locale accompagnant mon plat de Pâtes quotidien (suivies, je l’avoue, de quelques autres pour faire passer), et d’encore quelques rasades de mon médicament à base de malt, je m’endormis, entre le Pouldu et Le Theven.
15 C’est en ce Lieu Béni que me vint la Vision.
16 Je vis venir vers moi comme un Appendice, et sentis mon coeur s’emplir de joie.
17 Il m’enserra avec amour et une voix retentit à mes oreilles, qui me dit : « Fils du Nabot, viens avec moi, je veux te parler. »
18 À cette parole, l’Esprit vint en moi et me fit tenir debout.
19 Le Divin Appendice m’emmena, haut dans les cieux, et je contemplai le pays qui s’étendait sous mes yeux.
20 Je vis le territoire de Santec s’étendre sous mon regard, du Dossen à Perharidy, du rocher de Golhédec au fort d’Enez Jacopin, en passant par l’île de Sieck.
21 Une lueur apparut au-dessus de moi, et comme l’arc-en-ciel apparaît dans la nuée un jour de pluie, se révéla Notre Créateur : c’était l’aspect, la forme de la gloire du MSV, Graisse lui soit rendue.
22 À cette vue, je tombai face contre terre, et j’entendis Sa Voix qui me parlait.
23 Elle me dit : « Regarde ce Territoire Béni de la Commune de Santec, que j’ai créé avec amour en vue de cette Révélation.
24 Car en vérité je te le dis, Ô mon Élu, je l’ai créé à Mon Image, avec ses criques, ses pointes et ses écueils, pour accueillir mes Pirates bien-aimés.
25 Vois comme il se compose d’une surface unique, sillonnée de routes et chemins tout en distribil*, d’une île et de deux îlots.
26 Vois comme il reflète mon image, Saintes Pâtes, Sainte Sauce et Saintes Boulettes, en leurs Justes Proportions.
27 Car entends-moi, ô mon Choisi, je te confie Ma Parole. Va sur les chemins, et répands-la :
28 La Proportion de Saintes Boulettes ne doit pas dépasser celle des deux îlots, ni la Sainte Sauce celle de son île la plus grande.
29 Sache qu’aujourd’hui je souffre en Mon Coeur de voir tant d’animaux sacrifiés en mon Nom.
30 Si j’ai créé le Nabot avec son besoin quotidien de protéines, je pensais qu’il aurait la Sagesse d’aller les puiser dans le règne végétal. Et puis je me suis rendu compte de sa voracité.
31 Alors j’ai demandé aux autres êtres vivants, inférieurs mais sensibles, de l’aider en lui offrant le beurre, le lait ou les oeufs.
32 Il se faisait tard, je finissais à peine de parachever mon OEuvre en fignolant ce Saint Territoire de Santec, et j’étais fatigué, en ce Dernier Jour de mon OEuvre Créatrice.
33 J’ai donc créé les poissons, crustacés et coquillages, pour permettre à mes Pirates Bien Aimés de se nourrir quand ils sillonneraient les océans en mon Nom. Las, aujourd’hui je vois veaux, vaches, cochons, couvées, sacrifiés par millions, élevés dans des conditions indignes, abattus sans compassion.
34 Et cela Me rend triste.
35 C’est pour cela que Je t’envoie, ô mon Prophète.
36 Prends de moi le nom de Klasker Kempouez, bâtis mon Église, et va parmi tes frères.
37 Montre à tous cette Preuve, ce Territoire Parfait, comme le Reflet que J’ai donné de moi au Monde.
38 Et ramène-les à la raison, avant que je finisse par me fâcher pour de bon. Car ils commencent vraiment à me briser les Boulettes ! »
39 À ces mots je sentis son Nouillesque Appendice se poser à nouveau sur mon front, et m’oindre de Son Infinie Tendresse.
40 Et je m’éveillai.
41 Je sus que ma Mission était juste, et mon coeur s’emplit de Joie. Et c’est pourquoi, mes frères, je vous invite à contempler la Carte, et méditer.
42 Puisse le FSM, à votre tour, vous toucher de Son Nouillesque Appendice. »
RAMEN.
Ainsi naquit Notre Église, et Notre Mission. Le Révérend Klasker Kempouez, par suite de son Ravissement et sa Sainte Vision, fut ébranlé dans son coeur et ses chaussettes. Tout au long du weekend de 3 jours, indissociable de notre Foi, il fit jeûne et s’abstint de son plat quotidien de spaghettis, et purifia son corps, se nourrissant exclusivement de Kouign Amann, de crêpes et de lait ribot. C’est alors qu’il dessina ce qu’en Vérité il avait vu, et que nous reproduisons ici. Que cette Image Sainte vous inspire, et vous apporte Sa Graisse.
Neuf Appendices pour les 9 bros de Bretagne Un appendice Caché pour les guider tous
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